17/04/2005

séquence rétro du dico du 5/2/04 ! Pour les fans only !

Kaj Munk O :Lancer musique Kaj comme tapisVirginie : 5 février 2002 au Temple Arenlaan du Grand Maître Xu Pan Raoul. Il pleut dehors.Miam : Encore merci, grand Maître Raoul de m’accueillir dans votre temple d’Arenlaan. C’est un honneur et je travaillerai très dur pour ne pas vous décevoir. Je vous offre ma vie et je suis prêt à la sacrifier si i le fallait au nom de l’humour.Raoul (avec un côté sage kung fu) : Il faut raison garder mon cher apprenti. L’humour est comme fragile goutte d’eau qui glisse finement et sans bruit sur une feuille de bambou tranchée par un sabre. Tiens, prends ce litchi et mets-le en bouche. Hume son doux parfum, la richesse des saveurs qu’il offre à ton palais, et mange le délicatement. Est-ce que tu comprends ce que j’essaie de te dire ?Miam : Berk, c’est dégueu ce litchi, c’est amer et en plus au risque de vous décevoir, je ne comprends pas très bien ce que vous me dites.Raoul : Jeune irresponsable, il faut l’éplucher le litchi avant de le mettre en bouche, sinon c’est immangeable.Miam : Maître, quand est-ce qu’on commence l’entraînement ? Je déborde d’énergie. I need some action. Pour vous impressionner, j’ai étudié l’intégrale Bigard. Je peux vous le réciter en sautant sur un jambe pendant 48 heures.Raoul : AHHH… la jeunesse c’est comme un kroupouk graisseux de chez Mac Lam qui fond sur dans la bouche d’une belle femme aux petits pieds. Ta colère tu dois contenir ainsi que ton ambition, jeune Miam. Patience il te faudra. L’humour est un long chemin parsemé d’embûches. Dans le côté obscure de la force tu ne sombreras point. Sagesse il te faudra et colère tu ne montreras. Miam : Maître, vous voulez parler de François Pirette, celui qui vous a déçu? Raoul : Jeune arrogant ! Changeons de sujet. Dans 2 ans si tu es prêt, tu rencontreras le conseil des mandarins et notre maître à tous, Kaj Munk o Mercier, au temple des Chiroux à Liège.Miam : Vivement ! Je vous promets que je serai prêt pour l’humour à ce moment-là !Kaj munk o Mercier, c’est le surnom chinois du grand maître Jacques Mercier ! Truquoise :Virginie : La RTBF a l’honneur de vous présenter deux super potes qui sont passés à la chanson grâce aux joies du tuning et de la frime!Voici Miam et Raoul dans « la rue est ma piste de danse »Raoul : Huhuhu yeah yeah Miam :11 heures du soir et la fête vient à peine de commencerAvec mon pote Raoul, on compte vraiment s’exploser !Pour faire le malin il a mis un poisson mort sur sa têteMoi j’ai préféré sobrement une cool casquetteOn fait les king dans les rues de SeraingUn apéro instanet et un routier dans l’autre mainA la recherche de meufs qui vont nous faire kifferMais on ne tombe que sur des veilles moches complètement édentéesRaoul il a le groove en lui et il fait du breakdance Sous mes aisselles ça commence à sentir vachement le rance Notre peugeot mega tunning est tranformée en sono flash Hey les was C’est cool cette nuit, on fait le clash Ca se passe comme ça Avec Raoul et MiamLes rois de la nuit et de la folie de la vieOn drague comme des fous sur du Patrick Juvet«Où sont les femmes » chante t-il, eh bien dans notre duvet !Raoul cause en italien car il aime les femmes veluesÇa tombe bien, à Seraing il n’y a que ça dans les ruesRaoul : Raoul reprezents miam Miam : Miam reprezents RaoulTotal respect à Jacques MercierBig up to the mega tuning vibes of Verviers Groupiste :Miam : Bienvenue dans 12/18 l’émission psychologique de 12-18 ans. Bonjour, le jeune, comment t’appelles-tu ?Raoul : Je m’appelle Raoul et j’ai 15 ans. Je suis un enfant prodige.Miam : C’est super ça mon pote d’avoir 15 ans ! Tu sais que tu as l’air un peu hautain de loin mais de près ça va. Que fais-tu dans la vie mon beau Raoul ?Raoul : Je suis photographe professionnel. Je suis le grand spécialiste de la photo de singe qui lit un magasine aux toilettes et qui sourit comme une grosse bièsse. J’ai réalisé 2000 photos pour des posters qui se sont vendus comme des petits pains chez Traffic.Miam : Waowww quelle énergie ! Raoul : Bof, je suis plutôt déprimé et angoissé.Miam : Qu’est-ce qui se passe mec, raconte…Raoul : Tu sais ils m’ont vraiment épuisé ces animaux-là. Ce sont humainement des vraies saloperies arrogantes. Y’a bien quelques singes sympas et professionnels mais c’est très rare dans le milieu de la photo….À la dernière séance photo, un des singes n’arrêtait pas d’imiter Michel Galabru dans les Gendarmes, impossible de travailler. J’ai un enregistrement sur mon dictaphone écoute :(Miam fait l’imitation de l’enregistrement).Après Il a exigé d’avoir la présence de Maurane qui lui chante son dernier tube pour arrêter ces clowneries. Ça a coûté très très cher à la prod. Il m’a complètement ruiné ce con !Miam : C’est triste tout ça. Ça me révolte. J’ai envie de crier : aaaaaaaaaahhhhh. En tous cas, merci 1000x pour ces explications, Des projets pour la suite ?Raoul : NonGroupiste, c’est le nom que l’on donne au photographe qui font des portraits de singe aux toilettes. Plaisse : Haie Surculotte :Miam :Bonjour, je suis à Andenne pour le 14éme Luigi showroom, c’est à dire le salon du Luigi le tirage de slip à travers le pantalon. On apprend et découvre avec joie les nouvelles techniques, les nouveaux clubs et aussi les nouveaux modèles de slip de protection pour les victimes. C’est aussi passionnant que la biographie secrète d’Annie Cordy mais c’est mon devoir de journaliste d’y être. J’ai à mes côtés Franco Jani, le champion mondial de Luigi. Bonjour Franco, ça va ? C’est une vraie passion chez vous le luigi. Ça remonte à quand ?Fred : Bonjour, tu me laisses te faire un luigi ? Allez en vitesse, ça me fera du bien…Miam : Non merci, je suis journaliste et j’aime que l’on me respecte. Et puis ne pense pas qu’à ton bonheur Franco. Je sentais le coups venir alors j’ai mi une surculotte ! Fred : tu crois que ta surculotte me fait peur ? HIHIHI ! Je passe 6 heures par jour dans les salles du muscu, je tire hors du pantalon jusqu’à 25 slips superposés.Miam : Mon dieu quel surhomme, quellle bête animal ! Quel est ton programme dans les jours à venir Franco ?Fred : Un petit message perso plein de mélancolie …Janine, j’aimerais que tu reviennes, tu me manques, je pleure beaucoup et je te promets que je ne te ferai plus jamais de Luigi. Je n’ai jamais voulu te faire de mal… Sniff . Pour me punir, je me fais sans cesse des auto-luigis… Miam : Allez bonne chance mon ami Franco. Carex :Un peu d’histoire de la pop musique Belge maintenant !Très peu de gens le connaissent et pourtant c’est un des chanteurs les plus étranges, les plus culte, de notre petit pays.Je veux bien sûr parler de Jean-Jacques Sophia Carex de Tihange. Sa vie est une histoire tragique digne d’une légende que John Woo va bientôt adapter au cinéma. Jean-Jacques fut conçu au bord de la piscine nucléaire de la centrale de Tihange sur un temps de midi car ses parents travaillaient là-bas. Malheureusement le petit Jean-Jacques naît avec quelques problèmes de santé : Il naît avec un crocodile à la place du bras gauche et une deuxième tête à la place des fesses. Ses fesses quant à elles, car la nature est bien faite, se retrouvèrent entre les deux yeux de la première tête. À l’age de 7 ans, sa deuxième tête, que ses parents baptisèrent Sophia, se mit à vivre et à parler. Plutôt que de le prendre mal, Jean-Jacques sympathisa avec et ils décidèrent de créer un duo à la Simon and Garfunkel. Ce qui posa pas mal de problème à sonoriser sur scène et en studio, puisque sa deuxième tête se trouvait à la place des fesses, il devait tout le temps se tourner devant le micro pour chanter. Il ne vit d’ailleurs jamais vraiment bien la tête de Sophia, ce qui ne l’empêcha pas de tomber amoureux d’elle et puis de mourir écrasé par le bus 9 qui va de Huy à Seraing.On va écouter un extrait de leur seul et unique 45 tours. Baptisé «fullorin og ordian fullur ».J’avais oublié de vous dire que Jean Jacques Sophia carex avait un très gros problème de prononciation et il n’a jamais vraiment réussi à parler correctement le français. On entend donc dans cette chanson un message incompréhensible qui est en quelque sorte un cri de tristesse et d’incompréhension face à ce monde banal.Merci Jean-Jacques Sophia de nous faire si bien rêver … Monophyodonte :Bonjour, bienvenue dans la version 4.0 du cercle scientifique du jeu des dicos !Que d’aventure et de rebondissement ! La semaine dernière on pensait qu’on était fini et bien non, pour votre énorme plaisir ça recommence, grâce à un énorme pot-de-vin! Je tiens aussi à vous dire nous sommes passés de 5 à 15 auditeurs! Le succès nous gonfle comme des pastèques aux hydrocarbures !Aujourd’hui, expérimentation autour du monophyodonte, avec cette question simple « comment réaliser un beau monophyondonte qui va impressionner vos amis si vous en avez ». Raoul Shlondorf pouvez-vous nous donner la recette :Raoul : pas de problème Miam. Il vous faut : 1 pincée de sel, de l’huile d’olive à mettre dans une casserole qui chauffe avec de l’eau bouillante, puis plongez des pattes. N’oubliez pas de faire cuire une boîte de sauce-tomate préparée à la viande. C’est simple, vous égouttez les pattes quand elles sont cuites et puis vous versez la sauce !Miam (inquiet) : mmmm… C’est des pattes sauce Mana cette recette ? Tu te fous de nos auditeurs Raoul. C’est pas bien. Je crie de rage : aaaaahhhh Est-ce que tu te rends compte que l’on retombe exactement dans les mêmes travers qu’avant. Je suis déçu.Raoul (en colère) : si on ne peut même plus feinter, ou va-t’on ? La vie est gag cher Miam . Dis-le-moi si je t’ennuie et je retourne illico dans mon laboratoire découper des chats. Bon voilà la vraie recette du monophyodonte : un kilo de mono et 3 litre de phyodonte. Bien touiller et cuire à feu doux. T’es content maintenant ?Miam : Oui, merci. Le monophyodonte c’est un truc de scientifique avec du mono et du phyodonte. Camée :Virginie : le champ Freudien Liégeois, le centre culturel des Chiroux et la RTBF présentent l’émission didactique « à l’intérieur de Miam Monster Miam ». Pour analyser de manière sérieuse ce qui se passe dans la tête de ce jeune homme un peu spécial mais tellement bien coiffé, sympathique et humble. Je suis en duplex avec Jean Lefevre Van Petergem, qui est le neurotransmetteur qui s’occupe de l’event communication marketing du cerveau de Miam. D’abord Jean-pierre, ou êtes-vous ?Miam : Bonjour Virginie. Comme vous l’entendez, je suis dans la partie dark crépusculaire du cerveau de Miam. C’est un endroit très sombre et angoissant, plongé dans une souffrance encombrante pour le reste du cerveau. Je ne vous conseille pas de venir ici en vacances surtout si vous aimez la Provence. Il fait très moite et sombre, il y a des posters géants de Leo Ferré et de son singe partout. Il fait très glissant aussi car il y a de la mousse verte au sol. Je vous explique un peu le principe de circulation des informations: beaucoup de slogans et de chouettes idées partent du service « l’hypotalamus joyeux » et vont à la bouche en passant malheureusement par ici qui est vraiment l’équivalent du Bronx. Beaucoup d’idées sont volées voir piratées par des vandales, des hackers comme on dit. Par exemple, il y a 2 semaines on avait imaginé au service presse une chouette idée qui nous avait pris pas mal de boulot. C’était l’idée de prendre un apéro sympa en surfant sur le net . Et bien l’idée fut piratée et à l’arrivée c’était devenu « le danger de l’apéro instanet », une semaine après c’était pareil avec ce slogan super « si tu aimes les chats, tu aimeras nos friteuses » qui est devenu « vous les chats qui tombez dans les friteuses ». Et c’est encore la même chose en ce moment avec ce que je vous raconte « c’était à la base une chronique sur les tentures, conçue pour l’émission Web Nana sur Fréquence Wallonie », j’ai été piraté de l’intérieur par un vandale …Virginie : cette rubrique est interrompue pour cause de camée, c’est-à-dire de rupture d’anévrisme. Aksak (un) :Rythme de danse à deux temps irréguliers Alabastre : Virginie : Attention ! Warning ! Voici une séquence-divertissement pour le public jeune du Jeu des Dicos !Voici la chanson de Fritz le chat déprimé et de son ami Rayoule le lapin suicidaire. Avec Fritz à la guitare et Rayoule à la bastre.C’est moi Fritz le chat dépriméJe mange pas de kit kat, seulement des comprimésMoi C’est Rayoule le lapin suicidaireJe me réjouis enfin de quitter cette terreEn me suicidant en mangeant le fil électrique de la téléC’est encore Fritz, et j’en ai vécu des épreuvesJ’ai même survécu au saut dans la friteuseJe me sens fatigué comme, Catherine DeneuveEt je me réjouis enfin d’avoir une vie heureusePour moi Rayoule, c’est trop tard à présentJe viens de bouffer une boîte entière de DafalganJ’espère que je vais pas dépasser ma dose létaleVivement que je meurs je me sentirais moins bancalSolo de tube

21:08 Écrit par Miam Monster Miam | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

Commentaires

Thank You ! Merci Merci Beaucoup Miam !

Écrit par : Fabien | 21/04/2005

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