22/04/2005

en exclu mondiale ! Miam et sa vie, le premier jet (partie 1) de la comédie musicale de miam ! une exclu miam blogs !

Miam Monster Miam ma vie : ma première comédie musicalePar Benjamin SchoosLes personnages (ils ont tous des chapeaux en aluminium pour faire neurotransmetteur) :José Waymans : le jeune neurotransmetteur d’origine hollandaise (il a un petit accent à la Dave) qui est muté au service « worlwide communication et idée de miam de l’hypothalamus». Il est un peu candide et naïf, il a fait ses études à l’université du neurone section communication et géopolitique. Il est plein d’illusions sur le monde de la communication et ravi de pouvoir travailler au service créatif mais il va être déçu. Il a un drôle d’accent. Il est là aussi parce que son père était un héros à ce service. Son père est mort en arrêtant un putsch interne, il s’est fait électrocuter par un lampadaire piraté.. Dans le fond José veut trouver sa place dans la vie mais il doit en savoir plus sur son père pour devenir un adulte, un neurotransmetteur responsable et citoyen.Lawrence Vandervelde Waymans : le père disparu de José. C’était le chef de ce service. Un homme Hollandais très humble et musclé qui a sauvé plusieurs fois le service de la panne d’inspiration et de diverses dépressions. Il est mort dans un tragique incident à base d’un lampadaire. Dans le bureau, un buste en papier mâché le représente dans une posture héroïque. Le vieux qui pédale sur un vélo : Il ne dit rien et pédale sur un vélo pour alimenter le service en impulsion électrique. Au service les autre l’appel le Vioqu’Denis Van Herman : C’est le plus vieux fonctionnaire du bureau, il est un peu blasé et relativise très fort son travail. Il a été nommé chef après la disparition de Lawrence. Il ne fait jamais d’heure supplémentaire, il est syndiqué fgtb , il prend sa pension et doit former José pendant plusieurs mois.Monsieur Humble : Il porte un masque idiot et ne dit pas grand chose car il est très humble. Il encode les idées sur un gsm et les envoie dans la bouche via un système informatique bizarre.Jean Galabru : C’est un des créatifs qui conçoit les idées et il est très nerveux, angoissé. Il ne supporte pas la moindre critique. Il est aussi un petit peu paranoLe chat et le tigre : pour décorer et faire des choses rigolotes (ça peut servir)Dark Evil miam : C’est la partie déprimée et angoissée du service. Il fait peur aux autres.Josiane Vandermeulen : C’est la secrétaire sympa mais pas très intelligente. Elle s’occupe aussi de la part féminine de l’équipe. Enzo Ninja dit le mandarin : c’est lui qui s’occupe de la partie action, il veut toujours faire un coups d’état et changer le service, il a des bonnes fréquentations politiques dans l’opposition.Dieu : il dit juste « oh » et porte un masque débile. Il apparaît lors de l’apothéose finalVoix off :Bienvenu dans le cerveau de miam monster miam, l’artiste wallon de plus en plus connu de manière populaire. Vous allez vivre 24 heures remplies de suspense et d’action au sein du service « département worldwide communication et idées créatives » du cerveau de miam monster miam. Un coups d’état s’y prépare afin de changer le système de penser interne de l’artiste mais personne ne le sait encore. Emotion et mélancolie poétiques sont définitivement au rendez-vous. Si vous souhaitez faire pipi c’est maintenant sinon vous allez être pris par le suspense et vous serez comme paralyser de joie et de peur. Let’s go ! L’aventure commence : Nous sommes le lundi 6 mai, jour de la fête de la secrétaire et de la femme Il est 6 heures du matin, ouverture du bureau :José toque à la porte et rentre. Denis Vanherman est assis à son bureau avec le pied sur la table et il fume un cigare: Bonjour Monsieur Vanherman Denis (qui se réveille et baille) : Oui m’fi,José (timide et maladroit avec un petite accent hollandais à la Dave) : Hummm.. Bonjour, je suis José Waymans, je suis un jeune d’origine Hollandaise. Comme vous l’avez lu sur mon cv, j’ai étudié la communication à l’université catholique du neurotransmetteur et j’ai eu le premier prix avec ma thèse « peux t’on rire de tout avec tout le monde ? » j’ai été muté du service « tri et postage des idées vers la bouche » dans lequel j’ai travaillé 12 mois vers votre service, je viens à l’essai comme stagiaire pendant quinze jours. Je tiens aussi à vous dire que je ne suis pas opportuniste, cela faisait six ans que je m’étais mis sur les listes de recrutement pour avoir ce job, j’en ai toujours rêvé. Je suis navré de prendre votre place, j’espère que vous allez bien vivre votre pension.. Mais sachez que pour moi Je ne croyais plus vraiment en ce stage c’est un miracle de dernière minute !Denis Herman (qui n’a pas vraiment écouté et qui s’en fout) : Mwouais AAAh c’est toi le jeune neurotransmetteur qui vient faire son stage, je sais, Franco Jani Rizzouto, ton ancien boss m’appelé hier pour me le dire. Il m’a dit que tu étais un fameux tocard mais que tu étais doué. J’ai bien connu ton père Lawrence Vanderveld Wayman, c’était un sacré neurotransmetteur, il nous a sauvé plus d’une fois d’un coups d’état, c’était un vrai héros. J’espère que tu es aussi brillant que lui, on a besoin de héros musclé pour rêver, nous les neurotransmetteurs. Ici on m’appelle Chef mais à la cafétéria tu peux m’appeler Denis et me tutoyer. En attendant va faire le café m’fi José (ému à l’évocation du passé de son père mais fâché aussi) : Merci. Je ne voudrais pas être impoli car j’ai beaucoup de respect envers les vieux mais je me passerais bien de ce genre de critique, je suis moi et pas mon père. I am my self, I’am José Wayman. Moi avec mon petit cœur et ma sensibilité personnelle et cela fait trop longtemps que je vis dans l’ombre de mon père, in his shadow. Je ne suis pas un brillant héros comme lui mais j’ai amené de la tarte au riz de Verviers pour vous faire bonne première impression, chef (dit d’un ton hollandais et un peu sévère ce qui donne scheef ) … Denis (qui est ravi) : Génial ! Brillant ! super gars, je vais faire du café pendant que tu chantes la première chanson du spectacle, je pense que les spectateurs ont besoin d’un peu de divertissement après ce début un peu lourd. Vas-y mon jeune chante ce que tu as sur le cœur…Lancement Musique Pour cette première chansonMon cœur est tiraillé Entre vous chantez une chansonSur la tarte au riz de Verviers ou bien surL’amour que j’ai pour mon pèreToi mon pèreHéros blesséGénial neurotransmetteurAvec un grand cœur Que tout le monde idolâtraitTu t’es sacrifié pour que miam soit brillant Et ne tombes en dépressionOh mon beau combattant Tu as vaincu les ennemis Tu as sauvé le cerveau dans lequel nous vivonsOh papa ! Oh papa tu me manquesOh papa ! mais je ne suis pas toi Je suis José Et moi contrairement à toi j’aime la tarte au riz de VerviersC’est ce qui nous différencie ! .. (changement musicale)La tarte au riz de VerviersC’est vraiment ma préférée !Je suis fan de tarte au rizDepuis que je suis petitC’est doux dans la bouche et vraiment sucré Je suis sur que vous aussi vous en abusez ! De la tarte au riz de Verviers ! Denis ( qui a dansé en mangeant de la tarte et en buvant son café pendant la chanson ) se rassied, il est un peu épuisé :Dit bravo pour ta chanson, c’était fun et mélodramatique. J’ai bien aimé. Je vais faire une sieste maintenant. Ah oui avant il faut que je t’explique comment ça fonctionne ici. Les autres vont bientôt arriver, je les ai croisé à la cafétéria, ils faisaient une partie de strip belote Luigi ..José (qui n’a pas bien compris, demande avec l’accent hollandais de quoi il s’agit) : Une quoi ? Un belette en string qui s’appelle Luigi ?Denis : Oh t’es con toi ! Non, Un strip belote luigi. Il s’agit d’un jeu de carte Sérésien, c’est miam qui a inventé ce truc pendant qu’il dormait, c’était dans un de ses rêves ou des nains nus jouait au carte à se faire des luigis invisibles. On a adopté l’idée et puis on adore ce jeu ici au bureau. C’est une partie de belote genre strip-poker mais le dernier qui reste en slip, c’est à dire le gagnant à droit à un tirage de slip à travers le pantalon. C’est génial tu verras ! José : Ah bon ! Me réjouis de rencontrer les autre ! Mais au fait qui est le vieux monsieur qui pédale sur ce drôle de vélo ? Il a l’air bizarre, il ne dit jamais rien ? Denis : ah lui ! C’est Billy electricity ! Ici on l’appelle le vioq’. Tiens donne lui une cacahuète, il adore ça !Hein, le vioq’ , tu aimes ça ! (il le caresse sur la tête comme un singe) (Denis donne une cacahuète qu’il prend d’un sachet qui vient du zoo d’Anvers, il lui donne le sachet à José pour qu’il en donne une au vieux Billy, José s’exécute avec timidité)Sans ce bon vieux, nous ne serions rien ! C’est lui qui alimente tout le service en électricité, tu vois cette énorme ordinateur et bien c’est le vioq’ qui alimente tout ça avec son vélo. Il faut être très gentil avec lui sinon il boude.. Hein le vioq ? Tu vas bientôt avoir ton mountain bike , je te le promets, on attend les subsides de la région wallonne qui n’arrive pas et après je te change ton vélo promis !Le vioq’ (semble ravi et sourit et puis il sort un son bizarre) : heieieieiuuuuuuJosé : mais pourquoi il ne parle pas ? Il n’ a pas fait l’école élémentaire du neurone ?Denis : si il était à l’école communale miam monster miam du 3ème nerfs mais Billy s’est pris une fois la langue dans le pédalier du vélo, sa langue s’est calé dans le changement de vitesse), c’était à Noël il y a deux ans et il avait trop bu de cara pills, il a voulu faire une démonstration de vélo en pédalant avec la bouche en faisant le poirier mais ça a échoué à cause de l’alcool. Le service des urgences a du venir lui couper la langue pendant qu’il continuait à pédaler. C’était atroce et en même temps à mourir de rire.. (il réfléchit) et en plus le vioq’ est d’origine sino-russe, déjà avant on ne comprenait pas bien ce qu’il racontait ! Le vioq’ (qui boude): hueueueuDenis : donne lui encore une cacahuète José, tu vois bien qu’il en demande une ! José : voilà. Brave gentil le vieux ( José lui caresse le crâne).LA musique commence et c’est au tour du vioq’ de chanter une chanson courte Le vioq qui chante une truc pop sixties un peu russe chinois pendant que les autre font « chalalala »Heueheueheueeueheu chalalalaMeumeueuemeuemeueleu chalalala wap wap wapheueheueheueeueheueheueh mountain bikemeuemeuemeemeuemeiue electricity Avant la fin de la chanson, Monsieur Humble et Josiane la secrétaire rentre dans le bureau et vont faire les chalala avec Denis et José !Josiane fait des claquettes avec Monsieur Humble.Josiane (un peu épuisé) : Bonjour Chef ! Je vois que c’est l’ambiance ici ! Hey, le vioq’ c’est pour moi que tu as composé cette belle chanson pour la fête de la secrétaire et de la femme ?Le vioq’ : heuheueheuehJosiane (ravie) :Oh de la tarte au riz en mon honneur ! La journée a bien commencée : Je viens de gagner au strip belote Luigi, j’ai eu droit à plein de Luigi ! J’ai les fesses toute rose et mon string a explosé dans la cafétéria mais je suis heureuse et j’ai la superforme pour travailler ! Mais ..qui est ce séduisant jeune homme, il me fait penser à quelqu’un que je connais !Denis : ben tu n’as pas reconnu grande sotte ! Tu n’es pas physionomiste Josiane ! C’est notre nouveau stagiaire, qui va prendre ma place fin d’année ! C’est le fils de Lawrence Vandewelde !Josiane ( effrayée, paniquée mais séduite et puis heureuse) : ah mon dieu ! Ah oui ! C’est vrai ! Bonjour mon petit, je suis Josiane Vandermeulen la super secrétaire de ce bureau ! Tu sais j’ai bien connu ton père, très bien même ! Tu es hollandais aussi ? José : ben, oui madame Vandermeulen.Josiane : c’est super d’être hollandais !Dans les années 80, On en a fait des folies avec ton père dans ce bureau ! On a fait plein de gangbangs sexuels expérimental ensemble, ton père était vraiment très brillant ! J’adorais quand il me disait : « tu sens mon gros matches dans toi ! » c’était si romantique et excitant. Monsieur Humble était souvent avec nous dans nos aventure, on a même fait un film qui a été distribué dans la partie germanique du cerveau de miam ! Ca s’appelait « te veel mensen met zizi is goed op de pasdestoelen »Hein Monsieur Humble, tu te souviens, c’était souvent toi qui filmait ! Monsieur humble (qui porte un masque et qui ne communique que via sms, il tape un sms que Josiane reçoit) : ah monsieur Humble me répond : c’était fun smile Denis : monsieur humble est tellement humble qu’il ne dit rien. C’est lui qui s’occupe de la partie humilité de miam monster miam. C’est pour cela qu’il porte un masque et ne communique que via sms. C’est grâce à sa simplicité et sa humblitude que miam n’est pas devenu un prétentieux intello arrogant. Son job : il envoie des sms tout les 15 secondes dans l’hypothalamus du cerveau droit de miam pour rappeler à l’artiste qu’il ne doit pas se prendre de chou et qu’il n’est qu’un simple homme patron qui a une équipe de neurotransmetteurs à faire bouffer. Monsieur humble ne communique que via sms. (d’ailleurs monsieur humble envoie un sms à José)José : monsieur humble vient de me smser ceci : « I luv u bizz »Josiane : vous m’avez couper la parole, c’est pourtant ma fête bande d’impolis polissons ! Ton père était magnifique dans ce gang bang filmée, j’en garde encore des frissons, tu veux que je te prête le dvd, j’en ai encore une copie…José : heu non merci, peut être une autre fois. C’est fous J’ai plus appris sur mon père en dix minutes ici que dans toute ma vie ! Mon père était du genre gang bang alors ?Josiane : oh oui, il a même écrit le générique du film . Tu veux l’écouter ? José : Oh. Oui , allez …Gangbang passionGangbang passion Inter générationUn vieux un jeune Une petit un noirMe procurent de l’émotionGang bang passionJe perd la raison Je suis prise en sandwichComme le méridien de GreenwichEntre deux équateursAh que j’aime le risqueGang bang passionC’est full of emotionCa fait perdre plus de calorieQue la musculation !Gangbang passionMet mensen oun gezinVermacht de magazine Denis : bon les gars si vous alliez vous mettre au boulot il est l’ heure ! Voix off : il est maintenant 8 heures. Les créatifs arrivent enfin au bureau. Le suspense et l’action commence enfin.Jean Galabru (entre dans le bureau , il est très stressé, il court et ne dis pas bonjour, il a un look à la woody Allen et une voix à la Michel Galabru ) :Bon j’ai une petite migraine. Trop pensé hier pour miam. Josiane as tu tapé le dernier rapport menstruel sur la balance humour et émotion ? J’ai besoin de le consulter d’urgence. Peux tu nous lire le planning d’aujourd’hui ?Josiane (qui a rejoint son bureau qui est équipé d’un vieux commodore 64, elle tend le rapport à Jean ) : le voici. Nous avons pour aujourd’hui 8 sketchs à pondre, une chanson et un collage de format a4.José (maladroitement) : Bonjour je suis Jo..Jean : je me fous de qui tu es .. Au boulot mon petit.. Denis as tu expliqué au gamin qu’il fallait travailler non stop ici ? Denis : Monsieur Jean Galabru, tu sais bien que les jeunes ne veulent rien entendre de nos jours. Du calme jean, mange un bout de tarte au riz que le p’tit a amené. Jean : manger de la tarte au riz ? Tu te fous de moi Denis? Tu as vu l’heure. Me calmer ? Il faut être au top niveau aujourd’hui..José : excusez moi , vous êtes de la famille de Michel Galabru ?Jean (avec une voix à Michel Galabru) : Non Cruchot ! pas du tout..José : sorryJean : P’tit veux -tu bien vérifier ce que le radar indique aujourd’hui et surveiller au cas qu’une attaque de l’armée des hackers de Dark evil miam arriveraitJosé : d’accord.. Mais Denis a quoi sert ce radar ? et qui est Dark Evil miam ?Denis : ah ! tu poses trop de questions petit. Mais je vais te répondre.Depuis un certain temps nous sommes parasité par des hackers qui essaient de nous rendre moins productif et moins performant. Monsieur Humble a réussi à localiser le lieu des attaques. Les hackers sont installés dans la partie droite de l’hypothalamus soit dans la partie dark crépusculaire de miam. Leur chef s’appelle Brice Leblévenecq et en plus il est pro macintosh..José : j’en ai entendu parler de cet endroit quand j’étais au service poste. Plusieurs postiers ne sont jamais revenu en allant livrer la bas des collis 3 suisses. Mais qu’est-ce c’est que cet endroit ?Denis : ah ! Tu poses beaucoup de questions petit. Mais je vais te répondre. Mince j’ai déjà l’impression d’avoir dit ça ! L’heure de la pension approche, je n’ai plus toute mes facultés mentales. En fait la partie dark crépusculaire couillue de miam est un endroit sombre et très dangereux. Ce n’est pas comme aller en vacance en Provence José, crois moi ! C’est là que la dépression et les mauvaises idées proviennent. Elles sont crées de toute pièce par un tyran qui règne en maître sur cette contrée. Le terrifiant dark evil miam. Personne n’a jamais croisé son regard, tout le monde le craint. Et maintenant il a décidé de prendre possession de l’aile gauche du cerveau. Il essaie depuis un certain temps de prendre notre bureau afin de lancer ses messages de propagandes à partir de notre émetteur qui est deux fois plus puissant que le sien. Si il y arrive un jour, ce sera la fin de tout petit. Le royaume de la tristesse et de la folie aura pris le dessus… Sur l’humour et la joie de vivre ! C’est pour cela qu’il a engagé une armée de hackers ninja ultra puissant, afin de nous parasiter… Le chef de ses pirates s’appelle Brice « kungfu » Leblévenecq et en plus il est pro macintosh ce qui n’arrange rien nous qui travaillons toujours à partir de commodore 64..José : Mon dieu, ça fait froid dans le dos cette histoire. Mais je vais vérifier que ces motherfuckingbastards n’attaquent pas aujourd’huiJean (qui est à son bureau et qui s’énerve comme Galabru dans les gendarmes en tapant nerveusement sur sa machine à écrire): écoutez les gars j’ai trouvé une bonne feinte ! slip quand on l’écrit à l’envers à donne pils ! C’est tout bon ça… Monsieur humble, peux tu le sms à la rédaction supérieur pour une correction avant envoie dans la bouche de miam.Voilà j’en ai une autre .. Chat déprimé qui saute dans une piscine… non plutôt … chat déprimé de moins de 12 mois qui saute dans une friteuse.. Et qui y survit et son maître lui donne des croquettes… Non il lui chante un chansons, un truc sympa du genre : Toi le chat que j’ai aimé Toi le chat que j’ai rêvé Je t’en supplie ne te jette pas Dans la friteuse qui se trouve làDenis et José : c’est vraiment brillant Jean Galabru ! Hip hip Hourru pour Jean Galabru ! José : Le radar clignote. C’est normal ?Denis : non. Mais bon il est 11 heures et demi, l’heure de la pause, on regardera ça après le lunch. N’oublies pas de pointer ta carte à la sortie. Au fait,es tu syndiqué ?José : euh nonDenis : tiens voilà ma carte. Je suis gérant de la section des neurotransmetteurs métallurgistes de la fgtb . Bienvenu au club petit ! Josiane : Jean , je viens de recevoir un coups de téléphone de Urbain du service correction et admission des blagues. Il me dit que votre sketch sur « slip qui donne pils » est refusé pour l’instant, il préférerait que le sketch soit plus hollywoodien … Jean (très énervé): ce n’est pas possible, ça ! Bande d’enfoiré ! Dis à Urbain d’allez se faire mettre ! C’est un des sketchs les plus brillants que j’ai écrit, un sommet de ma carrière.. Mais on ne reconnaît plus les auteurs de nos jours, les vrais ceux qui ne sacrifient pas l’humour a des fins commerciales. Ceux qui comme moi aiment l’art, le travail bien fait. Pas assez hollywoodien, c’est injuste. Je vais démissionner..Josiane (dramatique) : ne faites pas ça Jean. Vous êtes le plus brillant des auteurs qu’est qu’on va faire sans vous ?Jean : je n’en peux plus Janine de ce job, on se fout de mes talents de neurotransmetteurs d’auteur. Je n’en peux plus Janine..Josiane : je m’appelle JosianeJean : qu’importe morue .. Je suis un vrai auteur et depuis que Urbain a été nommé à l’étage du dessus, il ne vis plus que le profit. L’art a disparu laissant place au marketing. Mes deux blagues les plus brillantes ont été anéanties.. Celle ci et celle qui donnait ceci : pourquoi les dures pètent froid ? parce que les muppetshows » Je démissionneDenis : arrête Jean, ce n’est pas raisonnable. Si tu démissionnes, l’Onem ne te donnera pas d’allocation chômage pendant 9 mois, il veut mieux que tu te fasses virer. C’est le syndicaliste qui parle et pas l’homme, Denis que je suis.Jean : c’est vrai. Je vais leur proposer des trucs tellement nul , pas drôle qu’ils vont me virer. Mr Humble, envoie cette feinte par sms à Urbain ..Patrick Bruel a perdu sa main, c’est pour ça qu’il chante qui a le droit !José (rigole à fond avec un rire hollandais) : c’est drôle ! Terrible ! ahahahahahahahhahaJean (qui regarde furieusement José et puis Denis) :Denis, j’ai rêvé ? Tu as vu ? Denis : quoi ? Jean ( très énervé) : Tu as tes yeux dans ton anus ou quoi ? Il a rit ce con ! Il a rit !Il a rit comme un goret hollandais, il a rit Clinton.. je vais te casser ta gueule petit salopard de capitaliste, tu es avec eux … Denis (qui stoppe jean et José qui allait se faire frapper) : Arrête Jean.. Du calme, tu cherches inutilement la chote , ce n’est pas le petit le coupable c’est urbain, tu te trompes de target ! Jean (furieux comme Michel Galabru) : si il a rit ! Il est avec eux, c’est un médiocre qui n’a aucun sens de l’humour artistique, c’est un vendu comme la direction, comme Urbain Vanestrable Denis : calme toi. Si tu le frappes, je serais obligé d’en faire un rapport et tu seras envoyé en prison dans la partie crépusculaire. C’est le syndicaliste qui parle pas l’humain Jean… Jean (réfléchit un peu. Le suspens monte. Josiane est toute tendue derrière en larme) : Tu as raison… Mais je vais quand même lui exploser sa tête à la Dave…Denis : comme tu l’as dit il est hollandais et il n’a pas le même humour que nous. C’est une question de culture.. Et puis je ne te laisserai pas frapper le fils de Lauwrence ici.Jean (plus énervé encore) : ah c’est le fils de ce salopard de Lawrence. C’était un héros mais il avait un humour de chiotte genre grosse tête. C’est à cause de lui que miam a eu une humour lourd pendant des années. J’ai tellement du travailler pour rattraper le dégât de ton père . Salaud ! ( il commence à étrangler José pendant que Denis frappe Jean. Josianne prend une fricadelle et assomme jean, tout le monde se calme)Denis à José : Ca va m’fi ? Monsieur Humble a appelé La police de l’humour. Des flics vont venir chercher Jean le forcené. Je pense que depuis l’échec de son dernier gag, il a pété une case .. En tout cas on ne le reverra pas de si tôt, il va aller en prison dans la partie crépusculaire du cerveau droit de miam.José (qui tousse) : j’ai cru que j’allais y rester… Godferdom ! Denis : Josiane, appelle Urbain, il faut qu’il nous envoie d’urgence un nouvel auteur..Deux flics rentrent dans le bureau et font des sottises avec leur flingues comme dans l’inspecteur Harry quand ils poursuivent le tueur.. Flic 1(accès liégeois) : bonjour je suis Mimich Dardenne de la brigade intervention de l’humour, nous venons interpellé le forcené afin de le débarquer à Dark Lantin city. Au fait vous n’avez pas une petite liqueur, j’ai bien soif ?Flic 2 (accent bruxellois) : affirmatif. Nous venons pour cela. Mais comme nous sommes là nous allons aussi vérifier que vos blagues de ce mois sont conformes au code de conduite humoristique dans la législation miam. Herbert, menotte le brigandJean : Je ne suis pas un brigand ! Je suis un génie ! Je suis un artiste ! Je vais accuser cette injustice dans une longue lettre que j’appellerais « j’accuse », sms le monsieur urbain , j’accuse le cerveau gauche de miam de m’avoir bridé… (il récite alors que le flic le sort du bureau menotté . Pendant ce temps Josiane donne au deuxième flic le rapport mensuelle de blague, qu’il feuillette) Deuxième flic : ok MMM ca me semble conforme. Merci madame. Il me semble que je vous ai vu dans un film en Allemagne. Ca être possible ?Josiane (flattée) : oui c’est moi dans le film ! Vous avez aimé ? (elle commence à chanter « à gangbang passion » mais la musique se coupe.José : ce n’est pas le moment Josianne. Tu enlèves tout le suspense à la suite de l’histoire avec tes chansons. Enfin si il y a une histoire ! Deuxième flic (qui sifflote » : ah oui gangbang passion ! , c’était la musique de ce film « meisje met te velle biten pasdestoelen » mais je me souviens beaucoup plus de vos seins que de votre tête ! José : mais au fait à quoi sert la police de l’humour ?Chanson que le flic chante.. Nous sommes la police de l’humourNous sommes la pour éviter les dérapagesDe ceux qui écrivent les gags sur des pagesPas de blagues salaces toléréesNous préférons l’humour légerPas d’humour trop politiqueSinon c’est la mise à Voix off : 13 h30. L’équipe revient de la cafétéria ou ils ont passé leur pause de midi en mangeant un vol au vent et en jouant une part de strip belote luigi. Denis : wouaww t’es vraiment comme ton papa ! Tu joues pour la première fois au strip belote luigi et tu gagnes !José : Merci ! mais j’ai un peu mal au slip maintenantJosianne : regardez le radar clignote toujours..Monsieur humble envoie un sms que Denis reçoitDenis : monsieur humble a raison, c’est encore une attaque de brice leblévenecq et de ses hackers… si on monte l’émetteur on peut entendre dans les fréquences aigues la voix de BriceIl monte le volume et on entend un message brouillé de Brice.CHCHCHCHC Je viens d’acheter un nouveau macintosh les gars et je n’aime pas les pc c.. Sinon aujourd’hui nous allons attaqué le service communication vers 14 heures, préparez vous les ninjas ça va attaquer ferme.. José : mince ! Qu’est –ce qu’on fait dans ces cas là ?Denis : Dans ces cas là, je ne vois qu’une possibilité. Non plutôt deux.. Soit on se saoule avec des apéros et s’éclatent sur Amenda Lear soit on appelle the man, le seul héros qui reste dans ce service depuis le départ de ton père.. The man of the situation…Josiane : oh oui on l’appelle !! Il est beauuuuu et si fort et il sent si bon le déo de chez Di !!! (la musique tambour monte)Denis : et en plus il est syndiqué fgtb ! et il est ventriloque ! José : Mais qui est-ce ? Vous m’intriguez ….Denis et Josiane (en cœur) : Enzo Ninja Barraco dit le mandarin ! José : Enzo killer ninja dit le mandarin chinois. Un Enzo killer ninja pour lutter contre des ninjas, ça me semble brillant comme idée ! Arrive dans l’obscurité en musique, un homme au look improbable en jogging avec des mitchellis, une touffe et un t-shirt Bruce lee. Il est accompagné à la guitare et la basse par deux hommes animaux.Il a un accent liégeois énorme et chante une chanson hardrock fmQuand rien ne va plusQui qu’on appelle ?Enzo le mandarinPour fighter ceux qui font les malinsQuoi tu cherches une bagarre généraleTu ferais mieux de te calmer Brice je vais t’exploser comme tu exploserais un pcSolo de guitare15 ans à l’école des ninjasavec le vieux maitre chinois tching poun tchak on fait de moiun kungfu man imposantet puis mes mitchellis…Denis salue Enzo et ses hommes animaux Denis: Enzo on est ravi de te voir.La situation est très grave, l’attaque est imminente. Dans 5 minutes exactement.. Au fait as tu une idée, un plan ?Enzo : cool man du calme ! En fait mon plan, c’est ceci (il sort de sa poche un couteau électrique à viande) : on chote tout le monde avec le couteau à viande ! Et après je vous fait un petit numéro de ventriloquie pour le rire ! José : c’est brillant !Vive la ventriloquie. Moi je vous cuisinerais des matches ! Je me bats avec vous . Mettez vos mains sur les miennes si vous combattez avec moi !Josianne (pose sa main) : moi aussi je suis partanteLe vioq’ : heueheueheueheuMonsieur humble met sa main aussiLes hommes animaux suivent aussi…Denis : bon d’accord mais je dois d’abord aller dealer une prime assurance risque avec la direction. C’est mon rôle de chef syndicaliste, c’est le syndicaliste qui parle pas l’humainEnzo : Minga ti’ ils arrivent dans une minute, man ! fait pas chier nom di dju, met ta main comme tout le mondeDenis : D’accord, mais je tiens à dire que ce n’est pas professionnel et que ça va contre toute les lois des syndicalistes ..Voix off : 14h-05 une nouvelle alliance est née. Celle des ….14 h –02 le calme est revenu mais personne n’est dupe de la bataille qui va exploser.. Le calme avant la tempête, le cycle de la nature en vie si on veut. L’action kung fu va commencer pour votre plus grand plaisirJosianne : j’entends un bruit aigu dans le couloirDenis : oui je crois reconnaître la voix de Brice..José : les gars, j’ai une idée : je vais mettre des morceaux de chips luc sur la table et nous, on va se cacher derrière le vieux ! Comme ça les ninja seront attiré par l’odeur de délicieux chips bob et nous, on peut les attaquer par derrière ! Josianne : par derrière ! mmmmDenis : je viens de créer une super arme hollandaise ! C’est une fronde à Matches ! José : Ca ne fera jamais le poids contre le puissant Brice leblévenek’ !Enzo : chut ! vos gueules baraquee de gros belges ! L’vlà, quelqu’un a pas une sèche ?( Brice et quelques ninjas rentrent dans le bureau)Brice : ahahaha leur ordi c’est toujours un commodore 64 ! la gêne ! je vais le pirater..Les ninjas : hoe kan dat nou ? ya ik begrijp niet merr op de pasdestoelen ! Oh chips luc op de tafel ! GoedChanson les ninjas ...(nos amis sortent de derrière le vieux et s’ensuit une bagarre légendaire, Les ninjas étant ko et Brice le blévének’ ayant reçu un mac sur la tête) Denis : on les a eu les gars ! José : Josianne (qui est mortelement blessé). Ca va ? Tu dois rester avec nous ? On a besoin de toi ici . Pour ranger nos papiers et rentrer nos contrats… reste, je t’en supplie reste..Josianne : je crois que mon heure est arrivée. Je vous aime pourtant.. Denis : Josianne, il faut que tu tiennes bon.. il faut que je te dise quelquechose , cela fait longtemps que je voulais te le dire mais comme tu étais toujours occupé à te faire prendre, je n’ai pas osé… Comme tu vas mourir maintenant ça n’a plus d’importance ..Josianne : dis moi José, dis moi …Denis : je t’aime ! Mais le problème c’est que je suis ton fils ! Josianne : ce n’est possible ? Comment veux tu être mon fils ! Tu es plus vieux que moi.Denis : c’est une longue histoire ! Mais je t’aime Josianne ! Je suis né dans ton ventre à l’age de 40 ans ! A la fête du service,dans un accès de soûlographie, tu avais bu un produit du laboratoire qui retarde l’age du bébé.. Tu ne t’en souviens pas car tu étais tout le temps saoule à ce moment là. Je suis aussi le fils de Lauwrence ! Josianne : le fils de Lawrence ! Mais…José : mon frère ! mon frère ! viens dans mes brasDenis : ce n’est pas le moment José, je drague ta mère ! Je t’ai toujours aimé mais comme j’étais ton frère, je n’ai jamais pu te le dire ! Regardes ce que j’ai fait pour toi, pour représenter notre amour impossible, j’ai coupé mes doigts de pieds que j’ai mis sur mon moignon, pour symboliser la douleur de notre amour !Josianne : c’est très loin ça et dégueu ! Je crois que je préfère mourir que de voir un truc aussi louf’ Bon je vais aller faire un gangbang au paradis ! Coool ! Adios !Denis : Noooooonnnnn ! Josianne Suivi d’une chanson slow idiote

18:36 Écrit par Miam Monster Miam | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

Commentaires

C'est brillant .. Adam ! C'est brian adams !

Écrit par : brian adams | 29/04/2005

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